成人し働いている子供に友達を１人も作らせない、休日に外出もさせない、給料も自由に使わせないような親とは絶縁するのがいいのか、他に何か良い手段があるのかについて御意見ください。（ダミーアドレス可）。

成人しているのなら行動の自由があります。

正当な理由なく、あなたに上記のような制限を課しているとすれば人権侵害にあたると思います。

親と別居すればよいと思います。絶縁はしてもしなくても、親の意思と関係なく行動する権利があります。

絶縁まではいかないにしても、成人しているならば、世間一般的にはもう子どもではないですよね？友達を作ることや休日に外出することは悪いことではなく、むしろ正常な人間として生活していくうえで、非常に重要なことだと思います。人権侵害のいきに達していますし、プライバシーも何もないですよね・・・。20歳以下ならまだしも成人し、お金も稼いでいるならば、別居して親が子離れする必要があるのではないでしょうか。

絶縁とは言わなくとも、もし自活していける状態（金銭面も含めた生活能力）ならば家を出て一人暮らしをするのもありなのでは？と思います

現在も言われているような状態なのであればはっきり言ってあなた自身のあなたのための未来はないも同然になってしまいます

それを犠牲にする覚悟があるのならば何も言いませんがそこまで束縛する権利は親とてありません

どこか社会保険事務所などのような相談に乗ってくれるところに言って話してみるのも場合によっては必要かもしれませんね

少なくとも回答に対するコメントをみると、

友達も自由にできる

自分で生計を立てている

自由に外出できる

今現時点では絶縁はする必要がないと客観的に感じます。

成人した子供に親がなんと言おうと拘束する事はできません。何を言われても自分自身で給料・行動を管理するのが良いかと思います。

別居なされているなら絶縁とまでいかなくても干渉されずにすむのではないでしょうか。

それとも別居してなお干渉があり精神的に追い詰められて苦しいのであれば絶縁するのも方法の一つだと思います。

今の時代家政制度などないのだから子供が扶養しなければいけないという義務もありません。

子供に老後を見てもらうための給料管理や行動制限であるなら距離をとって生活したほうが良いと思います。

なかなか稀有な環境かつ条件ですので、ここはおひとつ、とことん親御さんの言いなりになってみるのもよろしいかと存じます。そのうえで、ご自分の生涯がどういう一生になるのかをご自身で身をもって体験なさってみるのもなかなか贅沢でよろしいのではないでしょうか。追って、そのうち良家の美女との縁談などもコースメニューとして用意されているでしょうから、おそらく、ご結婚があなたのご両親からの脱出経路として準備されているものと思います。その際には、カネも住まいも女も仕事も資産も何不自由なくあなたは手にしていいることでしょう。そして、あなたはご夫人とともに家庭を築き、お子さんをもうけ、あなたご自身の子供としての体験からあなたがた独自のしつけと教育をお子さんにほどこしていけばよいかと思います。その折には、ぜひ、わたしに高額、いや巨額の献金をおんお願い致します。ところでTVを見ていたら、ぼくも恩田すみれさんに献血をしたくなってしまいますたべ。

そのような環境になったことが無い私なので意見をするのは恐縮ですが、

やはり、親は「親」ですので絶縁するのは本当の最終手段ではないでしょうか？

極端に言えば、兄弟は血がつながっていないので絶縁してもいいかと思いますが、「親」と「子」だけは、かえられませんから。

絶縁はせずに、適度に離れた距離を保ちつつ、あとは時間にまかせましょう。親はあなたよりも早く歳をとっていくのですから。高齢になれば、あなたに頼ってくるでしょうし、ある意味なんでも自由になると思います。

最後に、気に入っている格言で一つ

「子供叱るな来た道だ。老人笑うな行く道だ。」

親にも何かしらの考えがあってのことでしょうが、

ちょっと一般的な考えからははずれているようですね。

あなたは現時点で（別居など）満足しているのでしょうか？

かなり絶縁したいようですが、

それなら絶縁するのもいいでしょう。

情報が少ないので名案はなかなかでませんが、

もう成人しているなら、絶縁するもしないも貴方の自由ですよ。

一人で十分やっていけているのなら、縁の切りどころなのかもしれません。

ご両親のことを許せないという気持ちがおありなのだろうと思います。

程度の差こそあれ、親は子どものことを「自分の持ち物」だと思っているものだと思います。

そして、jyousekiさんの場合、その程度が極端あるいはいびつなものであったのであろうと想像して回答します。

結論から言って、絶縁する前に、対等な人間として、何が許せないことだったのか、自分が何を感じていたのか、

立会人を介在させてでもきちんと話し合う必要があると思うのです。

その場で、自分の言葉で思うことを語るのが不可能であるなら、

あらかじめ用意した文章でも構わないので、あなたの声で伝える必要があると思うのです。

たいへん失礼な言い方ですが、親として成熟していない人に育てられた、とあなたが感じていて、客観的にもそうであるなら、

あなた自身が今現在、未成熟な人間である可能性を否定できないと思うからです。

>親でない人から財産を受けて生活が成立しています

という言葉がとても気になります。

もちろん絶縁することから人生をスタートさせる、という方法もあると思うのですが、

完全に気持ちを断ち切る、ということが果たしてそう簡単にできるものでしょうか。

その前に、あなたの思いを伝える方法はありませんか?

URLはダミーです。

肉親だから嫌な思いをしてまで付き合わないといけないのは、嫌な思いをしていない回りの人の無責任な意見です。

もし質問者さんがお父様？と電話で話をするだけでも精神的に落ち込み、立ち直るのに何日もかかるというくらい神経をすり減らしていたとしましょう。こういう時に「親を大切にしろ」などという人で、質問者さんの変わりにお父様の相手をしてお父様に意見をするような人などは、おそらくは皆無でしょう。

周りの人は「あなたのためを思って言っている」などと言って、こちらの気持ちを無視して言いたいことを言っているだけです。自分がお説教して相手に感謝されたいだけだということを認識していることなどないでしょうね。

本題に戻りますが、単に肉親だからという理由だけで精神的に非常な負担をかけてくる相手と交際しなくてはいけない理由など、アタシは思いつきません。

自分の生活に負の影響が出てくるような相手との交際などしてはいけないと思います。先ずは自分の生活を守ることからあり、時間的や精神的に余裕があったらお父様との交流にお使いになるかどうか決めればいいのではないでしょうか。

はっきり言うと、親などいなくてもアタシなどは生活に全く支障はありません。電話がかかってきたら忙しいと言って切っています。そのことで親戚に注意されたことがありますが、アタシから見ると何らかの性格異常である母親にかかわりを持ち、何ヶ月も落ち込んだとしても、お説教をする親戚はアタシのことを責めても助けてくれたことはありません。

遠くの家族よりも近くの他人の方が実際には頼りになることの方が多いですし。

権利や義務などと言う前に、自分の生活に土足で踏み込むような厚かましい人間などは、礼儀知らずとして門前払いにしてしまえばいいのではないかと思います。

私も実は似たような生活を19才までしていました。

あまりくわしくは言えませんが学校があるとそのまま直行で帰ってくる状態でずっと門限5時。お休みの日も外に友人と外出したいとなると色々悪い事をするのではと疑いをかけられなかなか機会がありませんでした。

毎日怖くてびくびくしながら生活をしていたのを覚えています。（私の両親は結局子供を信用する事ができなかったんですね。きつく縛り付ける事で安心していたんだと思います。）そのせいなのか結局反抗期も全く迎えられないまま19歳になり、ある時に爆発して一時期完全に失踪しました。それ以来は生活が一転し両親も変わったのですが、あの時に爆発していなかったら私は一体どんな人間に育っていたのだろうかと思い時々怖くなります。

あの頃の私なら間違いなく縁を切った方が・・・と言いそうですが完全に切るのではなく一時的に切ってみてはどうでしょうか。全くの音信不通状態で、ご両親もJyousekiさんがどこにおられるのかわからない状態にしてみるのはどうでしょうか。それを機会にご両親がどんな反応をしているのかを伺ってみるのも良いのではないかと思います。これで酷くなるのでしたらそれこそ私は縁を切ります。ついらいですが間違いなくこれは「愛情の裏返し」ではないのだという事がわかるでしょうし。

頑張ってください。

外国と日本の親の違いは、外国の親は子供を早く独り立ちさせようとするｋとで、日本の親は子供を出来るだけ手元においておこうとすることです。自分の自由にならないのでしたら、アパートを借りて、外へ出てみると良いと思います。離れて暮らせば、お互いの良かったことも思い出され、また親子の絆が強くなるように思います。親と絶縁はしないほうが良いと思います。

PTSDの治療においてその要因となったものが家族からの虐待である場合、

家族との縁を切ることが治療の一環になることがあります。

精神的にあなたがそうした方が心理的負担が軽くなるというのでしたらそうした方がご自分の為だと思います。

治療を受けていらっしゃるのでしたらセラピストの方に相談された方がよろしいかと存じます。

リンク先は同様の虐待によるPTSDから立ち直ろうとされている方のサイトです。

この方も家族との接触を絶つようにアドバイスされています。

辛い状況であること、お察しします。

が、jyousekiさんは今現在ご両親と離れて暮らし、

自由に生活していける状態です。

あなたは成人し自由（責任もある）なのですから、

これからはあなたが自分の人生における1つ1つのことを

決定して責任を持ち、これ以上ご両親が今までしてきた行動や干渉に

とらわれる必要はないのではないでしょうか。

例えご両親と絶縁（書類上で）したとしても、

これから先、今までのご両親の意見や意向にあなたの人生が

とらわれてしまうのでは、意味がないと思います。

再回答失礼します。

少し調べてみたのですが法律上実の親との絶縁は現在の法律上は出来ないようです。

この掲示板のトピの一番下に参考リンクがあります。

このトピ主さんも虐待を受けていて現在は自立（結婚）しているのだが親との縁を切りたいとのご相談です。

先にあげましたサイトの管理人様もそうされていましたが、戸籍上の縁を切ることは不可能ですが分籍をすることは可能です。

あなたが何処までを望んでいらっしゃるのかはわかりませんが

分籍をなされる事で更に親から責められるなどの圧力が掛かったりする場合

逆効果になる可能性もあります。

無用のトラブルを起こすのもよくありませんので、分籍をされることで状況を悪化させる可能性がある場合はおやめになった方が得策かと思われます。

交流関係を完全に絶ちたいとおっしゃるのでしたら、分籍の上何度か転居などされる必要があるかもしれません。

参考トピにも転居先を親族に教えないように依頼する方法なども書いてありますので参考にしてみてください。

ダミーです。ここで一人暮らしするのを

おススメします。友人を作らせないのは

あなたを大好きだと感じますが

自分で稼いだ金を使わせないのはナンセンスです。ばかげてます。

親はその金でいい暮らしをしてるんだったら

許せませんし、一人暮らしするべきです。

絶縁しちゃいます。私なら。

あなたのことを金づるとしか思ってないと思います。

友人を作られないと言うのは束縛してるって

ことでしょうか？

文だけではわかりませんが、あなたを過保護に

かわいがってるとも考えられますし、

もしそうなら親の気持ちもわかりますし。

あなたが、親に勘当されても責任を持てませんが、

レオパレス等で短期間、

部屋を借りて家出をしてみてはどうでしょうか?

安易には、えいやっと、地理的に今よりずっと、遠く離れて暮らすというのが良いと思います。物理的に疎遠になるようにすることです。経済的に余裕があるのなら、長期留学したりするのも良いかもしれません。

基本的には10で回答された方の意見に賛同します。ただ、そこで書かれた

>>自分の生活に負の影響が出てくるような相手との交際などしてはいけないと思います。

>こう割り切れば気は楽になるでしょうが、私の性格では、ここまであっさり考えられないのです

ということが実感として理解しにくい部分があります。親に対して「あっさり」しているものでは、と思ったりします。実際に親から遠く離れて疎遠に暮らしている方が私の周りにはそれなりにいます。

そのあたりが今まで経験されてきて、現在置かれている特殊な環境によるものだと思いますが、やはり難しいものなのでしょうか。何かそのあたりを打破する考え方を自分のものとすることが必要な気がします。自分だけの問題ではなく、普遍的に捉え、物語もしくは真理として解釈し消化すること。親と子の関係について。。。私なら生物学的な話として理解したつもりになり乗り越えようとすると思います。

既にそのような事は考えて居られたらすいません。

「親子の絆も遺伝子が決める 」。。。